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1、记得小学四年级时，我和一同学争论问题，我一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”当时同学就笑喷了……后来这件事在整个班级传开了

评论：这孩子太激动了，连说都不会话了

2、前天刚买的手机掉了被一屌丝捡到，打电话万般求情无效后说：兄弟算了，把手机卡还给我，手机就送给你吧，遇到神回复：手机卡可以给你，冲电器给我行吗？

评论：以后手机没电了，他也会找你家插座充电的

3、刚理发，一六七岁小男孩坐我旁边，声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点，
好让班上人眼羡，旁边人就问他：你有女朋友了没?他不做声。
我单刀直入：你有几个女朋友?他小声说：两个。周围人一下笑开来，
一女的问：怎么才两个呀?小孩叹了一口气：我零花钱也不多啊

评论：都是跟这个草蛋的社会学的，我们的下一代啊

4、小明失恋了，伤心欲绝。问大师：“你了解女人吗？”大师：“略知一二？”
小明：“那怎么才能抓住女人的心？”
大师：“对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！”
小明：“那要怎么办？”大师：“得用金链子……”

评论：连和尚都知道的道理你还没看明白吗

5、高僧问我：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂我说：＂我要一筐鱼。＂
高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？
鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂
我说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。
然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将…＂
高僧：＂阿弥陀佛……老子不想和你们四川人说话

评论：我收完租金后再买鱼竿、麻将，继续出租，有点资金后继续扩大经营范围，几年后我发现我也有点钱了，被人叫老板了

6、我们的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。
原表是：钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢；铜，汞，银，铂，金…
由于太难背，于是他教学生背了一个口诀：嫁，给，那，美，女；身，体，细，纤，轻；总，共，一，百，斤。现在我们全班都倒背如流。

评论：化学老师好有才啊，好雷人的口诀，我没摊上这样的老师，要不早成化学家了

7、某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！”
有个人问：“什么戏？”京剧《包公斩曹操》。”
“不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢？”
“老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。“

评论：你是在阴间看的吧，包公日审阳间，夜晚审阴间

8、杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，
“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸”。金轮法王说。
杨过咆哮着说：“马勒戈壁，老子断了右手，剪不了指甲！”

评论：过儿，你又调皮了，打架归打架但是说话要文明，你骂那煞笔还不如再抓他几爪

9、公厕的声控灯不大灵敏，声音小了不亮，公厕又比较黑，于是，蹲坑里时不时有个汉子“吼！”灯亮了一会儿，另一个坑“哈”，又亮了一会儿，“吼！”、“哈！”
对面一个清亮的女声响起：“是谁，送你来到我身边。。”

评论：是拿潺潺的水帘洞，是那戴着露珠的花瓣