1、一位实在的东北小姐（真实）
　　昨晚我和公司一个死party下班后在街上闲逛……
　　一个新开的桑拿馆映入眼帘，我俩对视一下，冲进去！冲洗！换衣！上楼！
　　一个骚逼领班过来，“二位先生需要什么”
　　“大活”我俩异口同声……
　　“对不起！现在严打，只能做口活……我们这口活是一绝的……”
　　一问价格，还不贵，行！既来之，则做之。泻火就行……
　　我刚被领到里面的屋子，MM就进来了。哇！好性感！我把她按在床上乱摸起来……她挣扎……
　　“对不起，哥，你别摸了，我不做大活。”
　　“我知道。”
　　“你知道啊！那你摸吧！没事！我就是告诉你我不做大活，没别的意思！你摸吧！哥！没关系，我这个人可实在了……你摸吧，哥！”
　　妈的！我突然不想摸了…………
　　她把鸡鸡含在口里……我闭上眼……
　　她把鸡鸡吐出来，说：“哥，一会儿你要射的时候告诉我一声……我不能……
　　“妈个逼的！破鸡巴地方，没大活还不让口爆！”
　　“口……什么……爆？哥，啥意思啊？”
　　“就是把精射你嘴里！”我大声说。
　　“哦！“她若有所思……哥，你懂的东西真多！
　　我有点晕……
　　她把鸡鸡又吐出来……“哥，你不能生气吧？”
　　“不生气，你快做吧！”
　　“我看你好像生气了……”
　　“没有，你做吧！”
　　“我怕你生……”
　　“ SHUT UP ！”我大喊！！！
　　“哥，你还会英语啊！一进来我就看你和别人不一样，真厉害……”
　　我无语了……我真晕了……（对毛主席发誓我会的英语超不过五十句）
　　又把鸡鸡吐出来了，笑着说：“哥，你牛子真大！我嘴都麻了……”
　　“牛子？？？！！！你管我鸡鸡叫牛子？？？”我眼睛都快瞪出来了……
　　“是啊！我们家那都管这叫牛子，大人叫大牛子，老牛子。小孩子的叫小牛子……
　　“你们那的人真有才！！！”
　　“你别瞧不起我们，我家那可好了！大山可大了，全是原始森林，可多野生动物了，还有狍子呢！狍子最好玩了！可傻了，不怕人。我小时候上山就能见到，我还和它玩呢！”
　　我晕的越来越厉害了……（这位是和狍子从小玩到大的！）
　　“咦？哥，你牛子咋软了呢？”
　　“废话！你在这牛子长，狍子短的，我他妈能不软吗？”
　　“没事，哥！咱俩唠唠嗑，一会儿，我给你做。时间来得及。今天我让你口爆！”（她倒懂得现学现用）
　　看在口爆的面子上，我忍……
　　她继续唠叨：“哥，我其实是到你们这来找我丈夫的，他不回家，也不往家寄钱。我就来找他。谁知你们这地方也太大了！上哪找去呀？我就想挣点钱再回去，就到这上班了。我本来是想到这打扫卫生的，可是老板可坏了！非得让我干这个。我不干，他就说要打我！还不让我走！没办法，我就干这行了。第一次我做时我都哭了！客人气的踢了我一脚，老板还扣了我200块钱！后来，我想，反正我嘴里也吃过牛子了（吃？？？）我就做呗！（村姑！典型的村姑！）等我挣钱多了，我就回家，我买个三轮车往城里运山货，春天运野菜……夏天运蘑菇……秋天运……冬天运……
　　顿时，一位卖菜大嫂的身影出现在我脑海之中……她那饱经风霜的脸庞……她那布满老茧的双手……
　　我有点想回家了，我晕的受不了了……
　　“哥，你觉得我的想法怎么样？”
　　“很好，你是应该离开这，这不适合你。”
　　“那你觉得我这个人怎么样？”
　　“也很好，就是有点像大话西游里的唐僧……”
　　“哎呀哥！你也爱看西游记啊！我儿子也爱看！他一听见电视里，猴哥，猴哥的就跟着唱……
　　我差一点晕倒……
　　…………
　　…………
　　“哥！你别走啊！我还没给你口爆呢！”
　　“我有事，改天吧！”
　　“你生气了吧？哥！我现在就给你做！”
　　“不了！不了！”
　　“没事！哥！还有时间……”
　　“真不做了！我有点晕……”
　　“晕？好办！”她冲出房门大喊：“二霞！二霞！快把你昨天买的去痛片拿来！我哥头晕……”
　　我重重摔倒在地…………
　　去痛片也能治头晕？？？?#￥%???*（*???%￥#
　　出门后，我死party问我怎么样？我前前后后给他讲了一遍，他捂着肚子狂笑足足有半个小时…………

2、大家都回去吧，这男的不是咱村的
    河面上漂来一具男尸，全身腐烂严重，唯有下身“立柱”依稀可辨。 几个村姑发现后议论纷纷： 村姑甲上前摸了摸说：“不是俺男人，不是俺敢前处的对象，不是村长，不是会计小王，不是收粮的老范。” 村姑亿摸了摸说：“不是俺男人，不是俺姐夫，不是俺小叔，不是赵副村长，不是隔壁老徐，不是倒腾化肥的张哥，不是修摩托车的小刘，也不是前村的栓柱他爹。” 　
    这时，村里的一个小寡妇凑上去摸了摸说：“大家都回去吧，这男的不是咱村的。

3、藥房老闆的職業化反應
    前幾天，朋友說有天晚上1：00多的時候，他的兒子發燒了，當他找出體溫計要替兒子量體溫時，才發現電子體溫計的電池沒電了，家中又沒有傳統體溫計，只得匆匆出門，要到藥房買電池。
    當他急忙忙的進藥房時，老闆一見他著急的臉色，還沒等他開口，立刻：「有有有！在這裡！」拿著一疊「保險套」！
    朋友當場愣住，過幾秒才反應回來說：「不是！我是要買體溫計...」
    老闆打斷：「拜託！你現在才要量（基礎）體溫已經來不及了啦！」(注意老闆沒說出括弧中的基礎二字）
    朋友：「什麼！為什麼來不及了？」
    老闆：「都已經事到臨頭了才在量體溫，當然來不及！」
    朋友：「可是『他』現在很燙耶！」
    老闆：「當然會這樣！而且『她』還全身大汗對不對？」（偷笑的表情）
    朋友：「對對對！....那怎麼辦？」
    老闆：「都已經節骨眼了，吃藥比較快啦！」
    朋友（恍然大悟）：「對喔！我怎麼沒想到！那你有藥嗎？」
    老闆：「當然有！不然我藥房開假的喔！」
    朋友（感激、感動）：「太好了！快拿給我！」
    然後老闆轉身在櫃子裡拿出了一盒「避孕藥」！
    朋友接過藥，連聲感謝，正要付錢時，才發現是「避孕藥」。
    朋友（懷疑）：「這藥有用嗎？」
    老闆（有點生氣專業被質疑）：「當然有用！包你絕對生不出孩子！」
    朋友（終於明白了兩個人在雞同鴨講）：「不是！我是要買電池。」
    老闆（不耐煩）：「喔！你花樣還真多！」(轉身拿出3號電池數顆）
    老闆：「這個各廠牌都應該可以用吧！」
    朋友：「這能用嗎？」
    老闆（又生氣）：「按摩棒不都只有那幾種，為什麼不能用～
    朋友（抓狂了）：「我是小孩發燒！要買電子體溫計的電池啦！」
    老闆：「％﹪＠﹫........」

louis820915

太经典了，在洗娱碰上这种小姐是最让人头痛的了，没事墨迹墨迹半天，都不知道她想说什么。