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1、某日我和女友到一餐厅吃饭，坐在桌子前我和女友拿着菜牌看来看去，始终拿定不了主意吃什么，于是我问女友：“你要吃什么”，女友答曰：“随意吧”然后这两句话就开始重复起来了，最后我恼怒的对她说：“难道每次你都不能点你想吃的东西吗，既然带你出来吃，就是为了让你吃你想吃的东西，你快点点吧”，女友感动的含情脉脉的看着我，转头对服务员说道：“额。。。。麻烦你给我来只野生澳洲鲍和一份鱼翅羹”，我和服务员：“。。。。。。”

2、女友喜欢吃金针菇，每次吃烧烤都会点这个，而我就喜欢吃羊排，某日我们进了一家烧烤店，点菜的时候我对服务员说：“给我来10串羊排”，女友则说：“给我来5串金针菇”，当服务员走后我对女友说：“宝贝，你能不能别总吃金针菇，吃啥变啥啊，你很苗条了，身材已经足够完美了，似乎不需要继续吃素了”，女友反驳道：“那你不也是每次都吃羊排，把你自己吃的都跟羊排一样，脱了衣服我都能在你胸膛上洗衣服了”，当时听到了旁边桌的笑声，我回了一句： “对，我就这样，那你就继续吃你的金针菇，你看你现在，长得就跟根儿金针菇似的”说了这句话我看女友眼睛红红的，我感觉可能是我过分了，谁知道女友突然很委屈的达到：“老公，我没那么细！”，我。。。。。

3、某日带着女友和朋友去吃火锅，女友吃着吃着就塞牙了，然后找牙签，找了半天发现牙签盒里没有了，就问服务员要，结果十几分钟都没拿上来，后来女友抱着我在我耳边说：“老公啊，有句名言叫只要功夫深，铁杵磨成针，你什么时候能把DD也磨得跟绣花针一样，到那个时候我再塞牙就不用找牙签了”，我当时那个无语啊

4、某日女友和我在家，我在游戏，女友则抱着我得笔记本看笑话，然后对我说道：“一对夫妻参加节目，主持人问男的，如果5分钟之后地球就毁灭，那你准备做什么，男的答道：**，没想到他老婆突然说了一句，那剩下的四分钟呢？结果在这个节目之后两个人就结束了婚姻”接着女友问道：“老公啊，那如果是你的话，这最后的五分钟你准备做什么？”我回答道：“我说杀了你然后JIAN SHI”她惊恐的看着我问道：“为什么”我说：“免得你问我剩下的四分钟做什么”

5、那天新买了一台别克新凯越，是自动挡的，给女友做临时代步工具，女友兴奋的不得了，带着驾照就坐上车了，很熟练的启动，放手刹车，然后轻点油门，发现车始终没动，焦急了半天问我：“老公，这车有毛病啊，为什么我踩油门了他却不动呢”我仔细看了一下回答道：“你的档还在p档上呢，你在停车挡上，它怎么可能会动”老婆很无奈的说了一句：“KAO，什么破车，这也算自动挡？还不是需要用手来调节档位吗？我还以为自动挡是点火松手刹就可以直接开走了呢”我相当无语。。。。。

6、一犯人执行枪决，子弹质量不好，
第一枪没放出，
接着又开第二枪...
第三枪......
这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

7、某高中某天生物科考试，
其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某考生实在看不懂，
一气之下的把考卷一撕准备离开考常
监考老师很愤怒的问他：“你叫什么名字,哪个班的？
”这个考生把裤腿一拉，说：“你猜啊你猜埃！ ”

8、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开!”
4.每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。
直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？”
“当然”她很兴奋。
他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！ ”我接过了花束。

9、有个老汉在市集上卖糠，想着家里需要鸡蛋就买了一些放到糠里，一位少妇要买他的糠。于是老汉就拿出了鸡蛋，可这个妇女没有东西装。老汉就让那女的把裤子脱下，扎起裤腿，这样就可以把糠放在里面。这个女的听了这老汉的话，当她细看糠时，发现糠很粗糙，就不想要了。老汉急了：“我蛋都拿出来了，你裤子也脱了！怎么还嫌粗啊？

10、那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你皮肤挺干埃” 我说：嗯。” 手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧”……

11、苦追一女神5年，跟女神聊天从来爱搭不理的。有一天，主动在qq上给我留言，下周日有时间吗？我他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死，赶紧给她打电话，问她怎么了。她说，没事，就是那天结婚，想让你来参加婚礼。

12、一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。 持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？

13、“真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话 或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。 ”——这，就是传说中俗称的，猪一样的队友。

14、“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人埃”“恩，是氨“活该单身！ ”


15、认识我的人都知道，我是在地铁里工作。今天，巡查的时候突然看见一个很久没有联系的大学同学竟然在地铁里乞讨，我有些惊讶，他发现了我，我便走了过去。“我操！你丫怎么混成这样了！干点什么不好，非得干这个？！” “哎…没办法，生活所迫……”我不好意思的回答道。

16、从冰箱拿出昨天就买好的西红柿，正要切的时候，我问它：＂今天轮到你了哦，切的时候可能会有点疼，不过过一会就好了，你如果求我的话我就不切你了。＂＂求求你别切我。＂＂卧槽！＂我吓得一刀拍碎了它。

17、“我给你个忠告。” “我也给你个忠告：请不要随便给人忠告。”“我忠告你不要忠告别人不要随便给人忠告。”“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。”

18、班上一个叫刘佳怡,一个叫邓雨琪。然后她们合起来就是六加一等于七。

19、今天在路上碰到一个老外向我问路，我用我小学英语水平勉强说了几个单词热情的告诉他，他拍拍的我肩膀用一口流利的中文说道：“小伙子，你这英文也是蛮拼的。”

20、明明一天没吃东西了，可是我却撑得不行，你们知道为什么吗，因为明明是我弟弟啦

21、去买西瓜，我问老板：“西瓜多少钱一斤？” 老板说：“你怎么不问这瓜甜不甜？” 我说：“哦，你这瓜甜不甜？” 老板说：“1块钱1斤。”


22、“听说贵公司研发的‘车辆防盗真人语音报警系统’接到很多失窃投诉？” “不可能！” “贵司的产品报警失灵？” “不可能！” “那会发出什么样的警报呢？” “盗车！请注意！盗车！请注意！盗车…”

23、一只小兔子敲开小羊的门：你知道怎么烤鸡翅吗？小羊说：我不会啊！第二天小兔子又问小羊：你知道怎么烤鸡翅吗？小羊说：我不会啊！结果第三天小兔子没有来，小羊想：是不是小兔子饿死了呀！于是小羊敲开了小兔子的门：小兔子小兔子，你是饿死了吗？小兔子说：你傻啊，我是吃草的啊！

24、减肥，号称是女人一辈子的事业。通常在饭后开始，饭前结束......

25、咖啡提神最有效的时候就是泼在衣服上的时候了。

26、那年高中入学军训，站军姿的时候一个同学“报告教官，有个蚊子咬我”。教官可能没遇到过这种情况，愣了一下，憋了一句“撑死它”，全班哄笑。


27、一屌丝问我，女生叫他滚的时候怎么办？我说：“这时候你就要霸气点，把她推到墙角，嘴上带着邪笑，说，老子就不滚。然后狠狠地亲下去。”然后他若有所思的离开了。再次见他的时候问他怎么样。他说：“别提了，当时在一片空地，推了几分钟都没推到墙那！”。。。。


28、“我在家的地位提升了”
“怎么，你老婆不打你了？”
“不是，我家的狗死了”
“……”

29、前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子，因为不满领导给的工作内容，当着所有人面把领导臭骂一顿，把领导全家臭骂一顿。不仅没被开除，还反被升职，最后做了领导的领导。我活了二十六年，终于盼来了这穷人翻身做地主的一天。于是想去结识一下这位高人，一打听才知道，小伙子是总经理儿子。

30、那汉子死死的抓住我的手，我拼尽全力却纹丝不动。我不禁苦苦哀求：“大哥，求你了，不要碰我，来生做牛做马报答你。”那汉子却愈抓愈紧，一想到他将要得逞，我不禁留下了屈辱的眼泪。那汉子楞了下：“我说兄弟，打出的牌怎么可以再拿回去？把手里的三万放下，我要碰。”