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3651、昨天去女朋友家，心里有点紧张在门边等，这时门突然开了，
为了表示礼貌，我叫了句：“阿姨，你好！”
看她有些尴尬，就说：“岳母，你好！”
还是有点尴尬，难道嫌我太生了，忙改口：“妈，你好！”
这时女朋友笑着说：“这是我姐！”


3652、一天早上，拦了一辆出租车，于是便问师傅，我：“师傅去机场不？”
师傅说：“去。”
我：“哦，那你去吧，路上慢点啊，车多。”
于是被骂了一顿。


3653、“用一句话形容你丑。”
“我和身份证上长得一模一样。”


3654、我姓郭，结果一个男生就叫我“二锅头”。
今天又升级成了“烫二锅头”。结果，
他的身上全是黑青，当然是被我掐的！


3655、昨天我灵机一动，把手机闹铃设置成了电钻装修声，
今天早上效果惊人，手机已被我摔烂。


3666、“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，
“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”
“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。


3667、老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。
老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。
老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。
老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！


3668、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，
老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”
然后，老师打开纸条，
只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”


3669、男：“我发誓一辈子对你好！”
女：“真的？”
男：“嗯！”
女：“那你愿意为了我死吗？”
男：“愿意！”
女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有啥用！”然后转身走了……


3670、很多时候，我们都以为替你买药的那个人最爱你。
其实那个逼你吃药的，才是最爱你的人。”
突然觉得精神病医院，到处弥漫着情侣的味道。


3671、深夜无聊，我拿手机摇啊摇，摇了一会摇到一美女，
还在我100米内，赶紧加了好友问她：“美女，大半夜不睡啊？”
美女道：“给我倒杯水。”
我说：“你发错了吧？”
然后隔墙老妈大喊：“臭小子还不快点给我倒杯水！”


3672、黄渤：“有一次英语课，我被分在第一排，离老师最近。
一开始是听力考试，老师就在那里看着我，我只能装着很认真地写，
一边听一边填ABCD，我觉得自己演得已经很好了，偷偷用余光瞄老师，
发现他还在看我。我就只能装着继续思考，装着，装着……
就把整张卷子都快写完了。突然听到老师讲了一句：
‘试音结束，现在听力考试正式开始。’”


3673、“如何委婉地形容一个人脸大?”
蚊子：一只蚊子飞到他脸上，它以为它征服了整个地球。


3674、从小到大我们都只关注第一，
第二却永远被我们忽略，就像我们都知道，
世界第一高峰是珠穆朗玛峰，却没人知道世界第二高峰，
那么现在问题来了：“挖掘机技术哪家第二强？”


3675、朋友打电话问我是否愿意养狗，他打算把家中的爱犬送人。
我不解，问道：“好好的何故送人？”
他无奈的回答：“儿子一岁多了，现在每天学着狗狗趴在地上撕咬报纸……”


3676、新买了个充电宝，看里面还有一半的电，就插上手机充会电。
不一会，手机提示电量低自动关机了，而充电宝电量满格了……


3677、说书人说到最后，总是以一句“欲知后事，且听下回分解。”来结束。
现在很多老师也用这种方式，讲一道题目，讲呀讲呀讲呀，
讲到关键时刻就说：“这个答案我们到课外辅导班上课时讲。”


3678、和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，
就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下。
正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候，
这货淡淡的来了句：“好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了。”


3679、上课的时候，同桌在玩手机。 突然手机响了，他连忙把手机扔我桌子上，
顿，时老师和全班40多双眼睛盯着我.……我立即站起来，
拿起手机往地上用力一砸：“老师，我再也不玩手机了！”


3680、儿子：“妈妈，妈妈，我刚刚给爸爸打了个电话，是个声音很好听的女人接的哦。”
爸爸一脸乌青。
妈妈：“儿子你过来，告诉你爸那个女人说了什么，还死不承认了。”
儿子：“好，您拨打的电话暂时无人接听，请稍后再拨。”


3681、送弟弟坐车回家，我问他：“有钱坐车没有？”
那货居然给我说：“男人身上怎么能不揣张卡！”
“能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。”


3682、别人买衣服的时候进店试了一个又一个还问：“老板，还有更时尚点的么？”
我店都不进，直接在门口喊：“老板，最大码有我能穿的么？”


3683、老婆：“老公，你是否经常回忆起以前的美好时光？”
老公：“嗯，是啊！”
老婆：“那你最怀念什么呢？？？”
老公：“没认识你的时候！”


3684、一对情侣去吃面，男的说：其中一碗少放点辣椒。
过了一会两碗面上来了，放的辣椒一样多，男的就说：“我们其中一碗要少点辣椒。”
服务员拿过辣椒瓶往其中一碗里又加了一些辣椒，然后说：“这回对了。”


3685、我在家地位很高，老婆对我服服帖帖的，
一有什么事就跪在床头，时不时的还对我说：
“老公，你出来吧，我不打你了。”


3686、我和老公感情非常好，每晚睡觉，
他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡……
后来，他得了肩周炎，我得了颈椎病……


3687、上大学那会儿，妈妈总是叮嘱我：
“大学里千万别谈恋爱啊！”哎！
说得就好像我能找到女朋友似的。


3688、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，
你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”
老婆啪的一巴掌打过来，“你的银行卡里竟然还有钱？”


3689、女友：“如果我们碰到劫匪你会怎么办？”
我：“我会帮你把妆卸掉！”


3690、一天，我抱着儿子去跟隔壁的小女孩儿一起抓周。
人家小女孩儿抓了一只画笔，也许长大会成为一名画家！
当好奇儿子会抓什么的时候，他却紧紧地抓住小女孩的手！


3691、刚收到一条短信，说我被“非常6+1”节目组抽中为幸运观众，
得了二等奖。当时我差点没感动哭了。现在火的节目这么多，
竟然还有人坚持用“非常6+1”骗钱，这不是品牌忠诚度是什么？


3692、当初，为了毕业去向这事，我的父母产生了不小的分歧： 　　
我爸建议我去清华，我妈希望我去北大， 后来打听了一下，
这两家大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。


3693、曾经有段真爱摆在我面前，那天她QQ发我一句：
“If you do not leave me. I will by your side until the life end. ”
我没看懂，请过了6级的朋友翻译，他说：“你要不离开我，我和你同归于尽。”
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，
才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”。
终于明白掌握一名外语的重要性！向上吧，单身的屌丝们！


3694、昨天和老妈聊天，我说：“我这穷二代，什么时候才能让我儿子成为富二代啊？”
老妈斜了一眼道：“什么穷二代啊，当年你爸也这样说的，
我问你奶奶，你奶奶说你穷的已经是第十九代了。”
顿时我觉得咸鱼是翻不了身了。


3695、晚上加班，我正坐在电脑前整理资料，
突然一女同事泪流满面跑到我跟前哭诉：“55555，
同事都欺负我，说我长得简直吓死人。”
“别听他们瞎说！” 半个小时后我终于苏醒过来安慰她说。


3696、公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。
小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。
这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”


3697、晚上睡觉，听到媳妇的哭声，我问她怎么了？是不是做噩梦了？
她说：“恩，梦到你死了。”我心里一疼，刚想安慰她一下。
就听到她特悲伤的说“但是忘了给你买保险！”特么的，洗洗睡了...


3698、小刚：“小明，用一首歌来形容一下我。”
小明：“嗯，应该是好汉歌吧。”
小刚：“为什么呢？”
小明：“因为嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿你二呀。”
小明，卒。


3699、在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：
“你是XX么？”“是我，您是？”
“你好好想想。”
“对不起，真想不起来了。。。”
“你是不是XX年X月X日生的？”
“是！”
“不记得我了？”
“真不记得了，你让我好好想想……”
“别想了，你身份证掉了，还给你……”


3700、有个人对上帝请求，希望能够成为一个拖着白胡子的智者，
当每一个人觉得困窘和痛苦的时候，都会来到他的身边，
向他谦卑地屈膝弯腰，寻求他的帮助，最终获得身心的释放和解脱。
上帝答应了他，于是后来他成了卫生间里面的卷纸……