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3551、刚跟女朋友在一起的时候，她说：“我喜欢戏剧。”
我问她：“喜欢哪种戏。”她不肯告诉我。
直到有天我看到她的素颜照，我问她：“你是不是喜欢川剧？”
她说：“你怎么知道？”
我说：“我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。”


3552、去姐姐家串门，她家新养的狗见到我居然不叫，
我姐说只要她在，狗就不敢叫，于是我让姐躲到车后面，
以为狗可以叫了，高潮来了，狗把脖子向车后边伸，
示意我我姐在车后它不敢叫，突然觉得我姐太恐怖了！


3553、多少当初为了学英语而看美剧的人，
经过字幕组多年的熏陶，
结果沦落到没有字幕连普通话都快听不明白了的地步……


3554、“老婆，我的毛衣呢？”
“洗了缩水了，送给我弟了。”
“老婆，我的那件毛裤呢？”
“洗了缩水了，送给我表弟了。”
“老婆，你好像有个刚满十八的表妹吧，要不把我也洗洗。”
“呵呵，亲爱的乖，到我面前来。”


3555、外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：
“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！” 于是狗熊开始装死。


3556、今天坐公交，车上一妹子站我旁边，手拿个6玩游戏，
我一直想搭个话什么的没机会，突然司机一个刹车，没错，
她手机滑落了，就在这千钧一发之际，我一巴掌给她手机按在扶手杆上，
心想机会来了，结果手机翻过来一看，完啦！屏幕稀碎稀碎的！！


3557、上课老师准备提问小明，刚准备问，见小明往外走，老师问小明：“你去哪？”
小明暗暗的说道：“说不说结局都是一样啊，老师我滚了！”


3558、小时候被电电着第一反应是：艾玛好像有电再试一下。艾玛！真有电


3559、买来一条鲜鱼，夫妻俩商量怎样吃。
老公说：“油煎着吃吧，油煎的香。”
老婆责怪道：“你啊，太狠心了。
鱼儿怎么能离开水呢，我看还是熬鱼汤最好。”


3560、A：“你怎么这么开心？”B：“刚才一个朋友说，
他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，
现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。”
A：“那你乐什么？”
B：“我就是那个哥们儿。”


3561、刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”
大爷华丽丽地张口说：“小伙子，这条路是水泥路。”
然后我就在风中凌乱了，乱了……


3562、假如你长得丑，只要从十八岁开始，善待他人，
用宽容和理解的心面对世界，如此坚持三十年，
就可以成为一个长得很丑的中年人！


3563、在公交车站，上来一位六十岁的大爷，站在司机面前开始发牢骚：
“看你这车上人都什么素质，我这么大岁数，没有一个人给我让座。”
司机没理会，老头就在那重复着这句话。司机终于怒了：
“大爷啊，车上一共就我们两个人，那么多座呢，你就坐呗，难道你想开车啊。”


3564、故人西辞富士康，为学技术上蓝翔，蓝翔毕业包分配，尼玛还是富士康。
故人再辞富士康，为学技术新东方，新东方里包分配，富士康里炒三餐。
故人又辞富士康，为学技术上武当，武当山里包分配，富士康里当保安。


3565、“我能问最后一个问题吗？”
“爱过，明天有事，没多少钱了，八号上课，作业没写，这题不会，
蓝翔，保大，救我妈，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，
此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。请问还有什么要问的没？”


3566、今天看到一个和尚在取快递，拆开快递包装拿出了一本金刚经，
我的妈啊这年头取经都不用去西天了。


3567、班上有一位男生想找女朋友，他问一女生：“追什么样的女生好？”
女生回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”
“为什么呀？”
“因为你的对手只有一个。”


3568、和女友吵架冷战中，我在书房打游戏。
女友在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”
作为一个大度的好男友，一个称职的吃货，我欣然同意。
边往门口走边问：“请我吃什么呀？”
此时女友突然怒吼道：“闭门羹。”啪，房门关上了。


3569、一天，孙悟空质问唐僧：“你开除了我不止一次，为什么不见你开沙僧八戒？”
唐僧回答：“因为为师是佛门中人。”
悟空愣了：“这跟佛门中人有毛关系？”
唐僧：“佛门中人是不能乱开沙戒的。”


3570、乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。
小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了！”
乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试！”


3571、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道“：人家是公安系统一枝花，你算哪个”
黄鼠狼大怒，一拍身上的黄毛对众人道：
“看见我身上的茸毛了吗?俺们是金茸系统的!”


3572、以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。
作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，
其实真正的意思是，到了第三代穷的连媳妇都娶不起了，要绝后了！


3573、乡下的刘大爷和刘大妈一起去城里买东西，
他们买好东西在一家小吃店吃扁肉时，
一个陌生的中年男人经过小吃店打手机大喊：“我B股赚了，我B股赚了！”
刘大妈手指那个中年男人对刘大爷说：
“那人，有毛病，屁股被撞了，还很高兴！”


3574、吃过晚饭，我紧张地对媳妇说：
“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”
媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”
我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，
你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”


3575、卖衣服的导购担保我买的这件衣服能找回年轻的感觉。
现在缩水缩得我三岁小儿子穿着都合身了，她真的没骗我。


3576、单身太久了，好不容易找个女朋友，
陪她去买衣服，她进换衣间换衣服，我一迷糊，
以为自己一个人出来转呢，就回去了，回去了……


3577、一次，在公交上给一个老奶奶让座，结果，
老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。”我差点就仰天长啸，
镇了镇定对奶奶解释：“老奶奶，我是个女的。”
老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑……”


3578、一对夫妻吵架。男的气的躺在床上一动不动。。
女问： “ 你躺床上干嘛？”
男： “ 死了”
女又问 ：“ 死了还睁眼？”
男 ：“ 死不瞑目！”
女又问： “ 死了干嘛还呼吸？？”
男： “ 我……我咽不下这口气！！”


3579、小时候不懂事，有一次和小伙伴玩耍的时候，
不小心脑袋撞到了水泥地上，很疼，以为会傻了，
就赶紧在心中默默的计算着10以内的加减法，随便算了几个都对了，
心里就暗自高兴，还好没傻，就继续去玩了……


3580、一黑人在中国，来买丝袜，给老板说：“来个肉色的。
”老板取了个肉色的，那姑娘急了，说：“肉色的！”
老板瞬间懂了，拿了个黑丝袜。


3581、相亲，对方特有素质，不问我一句钱的问题，只关心我的人品。
譬如，对方问我：“你平时坐公交车都让座吗？
我说让啊，我那么尊老爱幼，那么有素质有品德。”后来，
对方说不合适就没留联系方式，坐上回家的公交车，
我环顾四周才意识到，有钱人哪还有坐公交车的。


3582、今天看见一个人说：“嫁给马云的理由就是你可以用老公的钱无止境的买买买，
但是买完之后这些钱又落入了老公的口袋，这简直就是一台永动机。”
天！他说的好有道理我竟然无言以对啊~


3583、一条微博说马云的身家有1500亿，下面有个留言说：
“马云就算分给十三亿中国人一人一亿，他还有1487亿。”
仔细想想，好像没有什么不对，真的好有钱。


3584、小王：你知道追女孩最重要的四个字是什么？
大王：主动真心？
小王：不是。
大王：死皮赖脸？
小王：也不对，是确认支付！


3585、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤……警察赶到，
处理现场， 那哥们说：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的问题，
我...就没见过...大半夜的，一家三口在马路中间...吃火锅的...”
警察：“别说了！赶紧把车从人家屋里倒出去！”


3586、被男朋友甩了，躺在床上哭的昏天黑地，妈妈坐在床边看着我一言不发。
我觉得妈妈终于开始心疼我了，忍不住起身抱着妈妈嚎啕大哭。
妈妈伸出手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，说：“怪不得人家不要你。”


3587、跟老婆出去旅游，去了一个古城，由于没有导游，
逛得很吃力，于是向路边的一个大爷打听：
“附近有什么好玩的地方？”
大爷向前指了指，说：“前面有个网吧。”


3588、爷爷打电话给老师：“老师，
不要给我家孙子布置这么多作业。”
老师问：“为什么不要？”
爷爷无奈地说：“因为我做不完。”


3589、一单身汉向女友求婚，遭拒绝！
单身汉自卑地说：“算了，我这辈子都别想结婚了！”
女友怜悯：“大丈夫何患无妻?我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”
单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！”


3590、生物老师告诉我们，爱情公寓中陈美嘉的口头禅：
“我一口盐汽水喷死你。”其实是一句非常高智商的骂人话，
理由是人类细胞可以在盐水中生存，而单细胞生物不可以，
这句话其实是骂你是头脑简单，四肢发达的单细胞生物。


3591、恋爱中的女性的三大问题：你在哪儿？和谁？几点回去？
恋爱中男性的三大问题：她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？


3592、今天我正在逛街，看见前面有位大爷摔倒了，我怀着一颗乐于救人的心去扶他，
这时大爷说：“不用了，回想年轻时我也是练过的.”只听大爷大喝一声，
一个鲤鱼打挺……又华丽地跌倒了


3593、忽然明白为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多，
完全是因为西餐一般要两只手用餐具，而中餐吃饭时一只手完全是空着的，
太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。


3594、洗澡时，发现掉头发很厉害，问一块去洗的同事：“这是神么情况？”
他十分淡定：“正常！春秋就是动物换毛的季节！”


3595、吃货的世界真不懂。今天打一黑车，女司机，刚经过途径一鱼摊，
女司机纠结了一下说：“你下车吧，你的生意我不做了，我要买鱼回家吃…”　
我继续等车了！


3596、来到上海整天吃甜食吃不习惯，就打电话给了老爸抱怨。
我爸：“我用大塑料瓶给你寄辣酱要吗？”
我：“不要，把辣酱换成票子吧，塞满都成。”
我爸：“好啊，家里一毛的硬币怪多的！”
我：“您真是亲爸，好歹要塞红的吧！”
我爸：“那我用辣酱拌点一毛的给你？”
我：……


3597、本来车上有个罐子，用来放零钱及硬币的，这是背景。
今天去吃饭，饭费25，吃完一摸口袋，忘记带钱包了，
和老板说我去去就来，回车上把罐子拿了出来，
给老板说你数数，应该够的，老板抱着罐子，
一脸鄙视的说：“这你刚出去要的吧？”


3598、我有脚气，自己都受不了，一日去买鞋。
店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。
试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，
妹子可能受不了了，眼含热泪说：“大哥，
这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？”


3599、去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，
于是我把自己打扮得很土气，言行举止无比娘炮，饭间，
哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：
“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”


3600、单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，
她笑着问我：“你属老鼠的？” 出于对本生肖的维护，
我回答说：“是的，但请把'老'字去掉。”
她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，
全公司都出去玩了，真把“老子”从名单上去掉了。