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1、记得那年做过最勇敢的事，台风天一个人去海边捡贝壳，与大海奋战了一夜，运气好的离谱，虽然没捡到贝壳，但居然捡回来一条命……

2、我喊来了服务员，问她：“你看这餐厅里坐满又空掉又坐满的桌子，是不是包含着什么人生哲理？”服务员立刻回答：“这暗示着生命的新旧交替，生生不息，变换着的人流和不变的餐桌，都只是为时间在做参考。”我听完她的话，感觉说的好有道理，一时间忘记了催菜。

3、我对上帝说：“要有快乐。”于是便有了你。我对上帝说：“要有傻逼。”上帝问：“是否覆盖原文件？”

4、从前有一只大鱼和一只小鱼。有一天，小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔，酱紫，造了！

5、喝多了，走在路上，吐了路边乞丐一碗，被乞丐追了三条街……

6、丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于11。这就是光棍的原因。

7、我曾经给六个女孩一起追过。。。。。。后来实在跑不动了，给揍了一顿。〒_〒

8、王先生是一个干脆的人，有一次他去超市，被人误认为是干脆面并放入购物篮

9、“最近怎么没看你冒泡啊” “你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。”——2只螃蟹在锅里说。

10、关云长千里走单骑，拍马去寻刘备，心急如焚，高喊：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！”，当场被曹操手下大将孔秀拦住。关羽大怒：“为何拦我？”孔秀冷笑一声：“你自己数数，这是违法九驾！”

11、看见女朋友脸色不太好。于是问“你怎麽了啊？”
“你还记得你说的那句话吗？”
“哪句？”
“好啊。你果然不记得了。你是不是不爱我了。”
“......”
女人想吵架。神都拦不住。。

12、开车时不小心闯红灯了，交警跑过来问我为什么要闯红灯。我轻轻的摸了摸他的头说道：“这点小事还来问我，你究竟什么时候才能长大啊，哎。”

13、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说"找到失主物归原主吧"。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

14、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。

15、一辆车差点撞到我老婆，我大声骂道：“你是不是瞎？” 司机道：“不好意思，没事吧？” “没事个屁，这么大目标撞不着，是不是瞎？”

16、“老张，听说你又被扣工资了？” “别提了，那天在仓库搬鞭炮装车，结果发生爆炸，被老板看到了，说我飞在天空中的那几十秒没干活.。” “…………”

17、耳垂有什么用？小时候，妈妈带回家吃晚饭，专用。

18、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，
我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”
老妈笑着说：“你看过的呀。”
看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”

19、今天天气好，给一个妹子搬家，提着大包小包的行李。在路边看了一辆出租车，行李太多，后备箱放不下，师傅说把剩下的行李放前面吧。然后我就看见妹子去开引擎盖，，，

20、儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演你妈！”儿子一愣，支支吾吾的说道：“老•••老公，人家想要嘛。”

21、闺蜜说等她年薪一百万了就养我，所以朝我借了三十块钱的启动资金。。。。尼玛

22、女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。

23、头一次见到把 这个杀手不太冷 翻译成 这个杀手是暖男 的

24、我换上新买的衣服，在麻麻前面转了一下，
问：妈，有范么？
她回道：有，自己去盛。

25、我们工段一共八个人，除了我之外还有一个年轻人也姓王。平时伙计们都以“大王”“小王”相称。
今天上班，除了保证正常生产外，每两人一组清理废渣，一组一车。
我和“小王”分到一组。
班长问“那组先去？”没人吱声……班长看看我“要不你先去吧？”
我当时就不愿意了，说道“你见过斗地主上来就出王炸的吗？！”
于是我们“俩王”被安排在了最后！

26、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。 小明：“不笑是傻B。” 全班停了一秒，全都笑了。 老师：“哈哈，滚出去，哈哈。。”

27、女人心想：「对面那个男人刚才使劲朝我挤眉弄眼挑嘴角，想约？呵，臭流氓，姐看起来像那么随便的人吗？」男人心想：「嘶……刚才吃的那个橘子好特么酸啊……」

28、今天跟有朋友去买东西，朋友跟老板说：老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧。。。。

29、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

30、女：猪头肉是猪的哪里的肉啊？
男：猪头
女：你骂我，这么大还没人骂过我呢，我们分手
男：…