411392115

1.某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： 先生，昏过去的不算……

2.语文课上，老师说今天用“无”组词，小红你先来，小红:“无边无际”，“无法无天”，小明:“无痛人流”，老师:滚出去。

3.“我媳妇还真是善解人意，那晚我喝多了，吐又吐不出来，胸闷难受。她没有半句责骂，反而是急忙过来关切的端茶倒水，忙前忙后。看着她熟悉而温暖的面孔，我终于吐出来了。”

4.基友喜欢趴着睡，一日一起去通宵dota，早晨回来寝室楼大门没开，哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺，然后去操场拉屎了，回来时候发现围了很多人，我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒

5.姐姐一直叫我小妹，姐姐结婚后经常去姐姐家玩儿，割不割呢，她老公动不动就爱跟姐姐说：“艹你妹”，所以，我现在很少去姐姐家叻，她老公这人一点儿都不讲信用，光说不练假把式！


6.老婆一直不相信我的“第一次”是给了她，理由是从生理上无法证明，女人则可以。我说：可以个屁，几百块钱“修复”手术就搞定。老婆说：几百块？找熟人都两千多好不好？

7.村里的傻子碰见个收废品的，小声的问他:收铁不? 收废品的四处张望了下说:收 傻子说:有点长 那人说:没事先领我看看 傻子说:等晚上吧… 到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车道说，乌鲁木齐到上海的你开个价吧。 收废品的：我艹你妈

8.记得小时候，我家隔壁有个女孩她说她胸部肿起来了，我傻乎乎的拿了家里的红药水把她两个全涂红了，晚上被我妈揍了…


9.刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，我一听完这话，我去尼玛的吧，我可不跟你拜爱特么找谁找谁去

10.农村的，小时候地道战看多了，在家门外的空地上挖坑，梦想啥时候能挖个地下空间，在里面各种嗨皮！辛苦了半个多月啊！终于挖了一米深，结果…结果农村高压线路改善，那天放学回家，我就看到一根大电线杆子竖在我挖了半个月的坑里面！当时我那幼小的心灵……真坑了

11.婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你！”现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。

12.“哥们，你女友是做什么工作的？” “我也不太清楚，她今天是护士，明天可能就是空姐，后天可能是警花，大后天就可能是老师了。”

13.楼我在家辈分很低，去年一个小我三岁的爷爷结婚，去喝他喜酒，这货见我面就说：“孙子！还不结婚呐，爷爷我都结婚了。”次奥！让我逮着往死里揍！、

14. 某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪”张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

15.我今年到女友家提亲，事后女友问：“你怎么向我爸提亲的呢？”我说：“你的女儿若不嫁给我，我就自杀。”“爸爸怎么说！”“你爸爸说，那么出殡的费用由我来负担好啦。”


16. 我换上新买的衣服，在麻麻前面转了一下，问：妈，有范么？ 她回道：有，自己去盛。。

17. 动物园里，儿子问爸爸：“爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢？”“那寓意就是‘马上有钱’啊。”恍然大悟的儿子突然兴奋的说道：“爸比，你看那个的寓意是不是‘马上有二奶’？”“那叫骆驼！！”

18. 女友软磨硬泡，硬是要我答应给她买苹果六才跟我出去开房，我皱皱眉，勉为其难地答应了。晚上，宾馆中，我蒙上了女友的眼睛，说是要给她惊喜。当我看到她望着桌上摆放的六个苹果时所感动得满脸潮红时，我知道，我买对了…

19. 去年九月份，班里网风很重，二十多个人相约打cs。到了门口，网管却说穿校服的不给进，哥们牙一咬。脱，华丽丽的二三十人光膀子上网。场面那叫一个壮观啊！后面进来一哥们，爆出一句“卧 槽！我以为我进猪肉摊了。。。”


20. 老婆对老公说：亲爱的老公，我看上了一款包包，我可喜欢了，我觉得它特别的配我，而且特别好搭衣服。老公：说重点！老婆：嗯，5800。老公：这不是重点！老婆：我买了....

[ 本帖最后由 411392115 于 2014-12-18 20:12 编辑 ]