waloveyan66

1.我：老板，明天前女友结婚我请一天假。老板：开着我100多万的车去。我：不好吧老板。老板：怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆300多万的去！我：我不是那个意思，主要是酒店停车场估计不好停你那辆300多万的挖掘机。【青夏木雪】

2.我媳妇今天说不让我哄闺女睡觉了。?因为昨天晚上，我媳妇唱歌哄闺女睡觉，唱了好几首孩子也不睡，我抱过来唱了半首闺女就睡了：“……胆似铁打骨如精钢，胸襟百千丈眼光万里长，我发奋图强，做好汉，做个好汉子，每天要自强…做个好汉子，热血热肝肠……”【√一直都是┅１ɡè人。】

3.昨天来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的，一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。”?这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服！”【神一般的陈二狗】

4.听写4个字，我错了5个。妈妈：怎么回事？小明：老师听写成语肆无忌惮，我当时听成四五鸡蛋，我觉得不通顺，于是写成了四五个鸡蛋。【画中画着画不出的画】

5.韩国小姐比赛结束后，一名记者去采访冠军“您好，得了冠军有何感想呢？”“很激动，感谢家人。”记者又去采访亚军“您得了这个奖有要说的吗？”“很激动……”记者离开又去寻找第三名：“您好，您得了季军有什么要说的吗？”“你他女马有病吧！我是冠军，你都采访我三遍了，滚！”【九霄вЧ龍吟】

6.今天和一哥们聊天,聊着聊着聊到钱的方面,当时我就说,全世界60亿人,要是每人给我一块钱那不就发财了啊.哥们立马用鄙视的眼神看我,全世界60亿人,平均一人给你钱需要2秒,也就是120亿

秒,2亿分钟,330多万个小时,14万天,380年.恭喜你,过380年之后你就是亿万富翁,竟然无言以对。。【ゞ诸葛恐明ゞ】

7.青年问禅师：学校的饭菜太难吃了，像是猪食，我都受够了，我该怎么办？禅师默默地指着门口，青年大喜：你是说我要到学校外面吃吗？禅师：不吃滚犊子，不就是在你学校吃个午餐吗？能不能别说话。【天~边】

8.大街上交警正在查酒驾，一个喝了酒的二货，坐出租车来到交警旁边儿，二货说的让我吹不，交警说坐出租车吹什么吹，一边去，二货，转身做着出租车离开了，没想到不一会儿那二货又开着自己车来到交警前面儿，说现在让我吹不？【1310161848 】

9.刚才有个帅哥，开个大摩托，轰隆隆，带个大墨镜，一头红色长发，放着dj嗨曲穿梭在马路上，左右拐来拐去展示车技，简直屌炸天，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。【不再忆 】

10.四岁的表弟拿着遥控器指着我使劲摁说：换个姐姐吧，换个漂亮的……

11.一天中午，在家吃饭，我爹说我：这么懒，人又丑，肯定嫁不出去。我无视他继续吃饭，过了一会儿，电视上演，男女比例失调，几年后，3000万男生会找不到老婆。我爹看见后兴冲冲的拉我出去看电视，指着电视对我说：你看，你能嫁得出去了。我想，我肯定不是亲生的！！！

12.之前去换手机膜，听说海珍路有家师傅贴很好就去了。那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的！简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！几星期后，我才发现确实没给我的手机贴膜！！

13.今天和媳妇在KFC啃完汉堡，准备撤退时，作为友情提示说了一句：“东西别落下。”她随口一说：“把你落下。”我竟然不经过大脑地来了一句：“我又不是东西。”随后就郁闷了一天。

14.跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？”她点点头。这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”

15.我：“你相亲的女孩怎么样？”哥们：“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”我：“哇，清纯又美丽？”哥们：“打过胎。”

16.女：做我男朋友吧。男：不行。女：为什么？男：我到现在还欠兄弟一屁股债。女：欠多少，我来还。男：这不是钱的问题,是屁股的问题。。。

17.今天跟朋友说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了？”朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟褥子，那全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”说的好像很有道理，我竟无言以对！

18.这几天头疼，尤其今天最疼，回家跟媳妇说头疼的快要炸了，结果这货来了句：“离老娘远点，炸伤老娘咋办。”

19.老婆说：我今天可撑了，什么都不想吃。我：那我得吃啊，吃碗烩面吧。老婆：那好吧，喝点汤就行。。。然后我就喝了点汤。。。。。

20.下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯。进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用。。。

21.屌丝也是幸福的人，你给他一个暧昧，他能脑补出整个床戏。

22.直到今天我才发现和女神一起吃晚饭的不牛B，共进早餐的才是人生赢家啊！

23.儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。

24.白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：金山卫士

25.你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。多么痛的领悟……

26.杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸”。杨过咆哮着说:“马勒戈壁，老子剪不了指甲。

27.话说武松在景阳冈下店家喝了不少酒，踉踉跄跄的上冈去。由于酒力发作，便找了块大青石将要躺下，忽听一阵狂风呼啸一只大虫将扑过来。武松腾地跳起闪躲过去，这大虫却不依不饶追在武松后面。疲于奔命的武松这时急中生智，朝着大虫扔出了一瓶急支糖浆。

28.一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道:请照菜谱点!菜谱没有的不要点

29.悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么！！！

30.有这么一类人，他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带，但脱鞋的时候绝不会解鞋带，也不会用手把鞋拿下来。直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力地把鞋踩下来……