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1. 有次朋友一起喝酒，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
2. 儿子5岁，说话一副大人样。今天，他妈逗他：“儿子，长大娶媳妇不？”儿子疑惑地问：“为什么要娶媳妇？”“男人都要娶媳妇的。”“那爸爸娶媳妇了吗？”妈妈笑得乐不可支：“你说呢？”宝宝：“就他那德行，傻B才嫁给他。”我远远看见老婆满脸的黑线。
3. 我掏出杂志一指封面，对理发师说：“给我剪个这样效果的发型。” 理发师沉默了两秒，说道：“先生，整容医院在隔壁。
4. 今天女朋友要来。大早上的起来刮刮胡子，整理房间，换了床单，备了手纸。然后出门吹了个造型，买了大包零食，回家坐等女朋友。下午四点十七，咚咚咚。去开门的一瞬间，脑海中出现了一个大大的“草”字，打气筒忘买了。
5. 十几年前中学时，哥儿几个常在一兄弟家用dvd看爽片。他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他。结果有次门没关严，他爷爷推门进来看见了。老人眼花，没说啥，颤巍巍关上门出去了。我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军，你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了....
6. “豆腐多少钱？”“两块。”“两块一块？”“一块？”“一块”“一块两块？” “两块”“那就是五毛一块呗”“滚……”
7. 小孩两眼泪汪汪的问他妈妈:“为什么你总不告诉谁是我爸爸啊？我爸爸到底是谁啊？”他妈妈回答说:“你爸爸做好事不留名，我也不知道他是谁。小孩说：“啊，原来我爸爸是雷锋！”
8. 汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说：“狗日的地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了！”
9. 原来上学时住校，有一次在宿舍和一男同学搞“暧昧”，其实就是开玩笑，我深情脉脉的对那位同学讲：我不再乎别人怎么说，我只要你。这时老班忽然出现在我的身后，幽幽的看了我一眼，我脸刷地红了。其实是担心老师误会。结果gc来了，第二天老师就给我换位了，居然让我和班花坐一起了！
10. 偶上学有一次考试，监场老师跳着慢四就进来了，把试卷往桌上狠狠一放曰：”老子今天喝多了，谁敢作弊老子掐死他！！！第一排的，把卷子发下去！”然后伏案而卧，瞬间鼾声大作！！！
11.期末考试前，离我最近的一个女汉子对我说：你知道我 是谁吗？我说不知道。她说：我是xxx的女朋友！xxx是我们学 校一小流氓头子。我说知道。她说：我是他女朋友，你要是考 试不给我递答案，我就让他揍你！我说好。于是考试时我不遗 余力的给她递答案。后来考试成绩公布了，我是全校倒数第 二，据说倒数第一是个女的。
12.跟男票吵架冷战中，互相不理，他在房间踱来踱去，最后在我旁边坐下， 结果就在坐下之前正好放了个屁， 然后我脑抽的说了句，嫌我凳子不干净是吧，坐之前还要吹一下！ 男票：。。。。

茅庐也叉叉

豆腐两块一块？哈哈  有意思。
爷爷也喜欢毛片啊，还在埋怨找不到频道。