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1.
最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”
老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”
评论：这是对自己太自信还是对老婆太放心了？

2.
不要以为把小jj插到土里就强奸了整个地球；
不要以为把小jj朝天就强奸了整个宇宙；
不要以为火山爆发就是地球来月经；
不要以为地震就是地球被强奸时的呻吟；
不要以为太阳系是太阳被强奸了九次以后形成的……
评论:怎么不管自然现象都联想到那方面了

3.
中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索後,中年男子摇头:
“你身上没有珍贵东西。”
“有”，老处女涨红脸急促道:
“我是个处女”。
评论：贞操，多么珍贵的东西啊

4.
秃子走进美容院坐下。发型师问：「你想要什么呢？」
「我去植过发，」秃子说，「可是受不了疼痛。如果你能够使我的头发变得跟你的一样，而不必受什么痛苦，我就给你五千块。」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
「没问题，」发型师说，立刻动手把自己的头剃个精光。
评论：一个逆向思维的例子·~~~


5.
出门时只穿了件毛衣，老公提醒我：“外面很冷，小心感冒。”
我说：“没事的，我不冷。”
老公拿来外套非让我穿上：“你可千万别感冒！上次你感冒，整整一个星期没什么力气！”
评论：感情老公是觉得老婆干那事的时候不给力啊

6.
有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。
医生问贵妇：“你在那里被叮了！”
贵妇：“大概在第一洞跟第二洞之间！”
医生若有所悟的说：“嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！”
评论：看来蚊子也爱亲女的那儿。

7.
老公：“媳妇儿，你猜童话里哪个人物的胸最小？”
媳妇儿果然猜不到，老公很得意的告诉她：“是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。”
媳妇儿回过味来笑了好久。到了半夜睡的正香，突然被媳妇一脚踢醒，迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想她兴奋的说：小红帽不是外婆被吃掉了吗？怎么是奶奶呢？
你的故事讲错了。
评论：歪曲事实的后果很严重，可以让你睡不好觉

8.
有一天，在一个酒吧里，有三个男子在比持久。
甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”
乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”
大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”
丙说：“一次。”
大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什麽？”
丙说：“老公我们休息一下好吗！”
评论：弄一夜啊，太夸张了吧，吃了过期药了？

9.
在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？” 不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”
“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。”
评论：让你好色，这次可玩大了吧！当了把卫生纸。

10.
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子, 股起勇气去搭讪, 但是很紧张, 所以讲话结结巴巴的, 他说:
小.小.姐,我.我. 我姓..姓....吴,能..能能不能和...妳.妳聊.聊一聊 ?
小姐善解人意的回答:性无能没有关系,也许还有其它的办法可以治好.
评论：讲话结巴没关系，说话的时候小心一点