li_150404

1三字经 　　花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。
　　他说：“她对我说的三字经实在太多。”
　　“真的吗？”
　　“真的。”
　　花花公子答道：“整个晚上她都在说＇别这样＇、＇不许动＇、＇放开手＇。”
2再来一次
　　在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？
　　那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。
　　是吗？那太好了！我们再来一次吧！
找我的 　　疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，
　　妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！
　　我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。
　　电话是打给我的。妻子回答。
3你喜欢的话
　　大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！
　　阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。
　　大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，　　阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
　　阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！
　　大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。
4是男是女
　　一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
5裸奔
　　有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。　　　　　　有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”
　　他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”
　　“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
　　她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
　　有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
　　他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
　　另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”
　　他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
　　那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”
　　裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”
6常用语
　　三十岁以上的男人9O％在卡拉OK时的语言。
　　小姐：先生结婚了吗？
　　男人：还没有。
7茶棚
　　一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才： 「请问这位监生，这个字怎念？」 秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生 与秀才，顶儿相同，肚里不同。」 尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同， 胯下不同。」 茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什麽？」 一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂， 全身相同，圈儿不同。」
8双胞胎
　　一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，‘嘘……’两人悄声，‘爸爸进来了’……。。
9数字歌
　　黄教授有感于小孙女识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口：一天晚上，二人上床；三更半夜，四脚朝上；五（捂）着屁股，六（扭）着乳房；七（骑）马扬鞭，八（拔）枪就放；九九（久）一次，十分舒畅。有人会问，既然是拔枪就放，又如何能久久一次呢？好在这只是儿童读物，也就不须过于追究细节了。
10批斗会
　　文革前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会，老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇，黄教授见老哥们儿受难，压不住心头怒火，走到前台指着小曹说：你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？”在场群众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散会，让老曹写份检讨了事。

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