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3601、教大家一招如何气人于无形。
你可以对她说：“你长的真像我前女友(男友)。”
她羞地低下啦头，问：“那……你为什么跟她分手了？”
你说:“嫌她丑。”


3602、半夜一个室友起来烧卫生纸，我们被熏醒，纳闷儿，问他：“为什么烧纸？”
他的回答让我一辈子都忘不掉，他说：“国家现在不让土葬，只准火葬。”


3603、“喂…，我不在家，嗯，你打我闺女电话137********，”
我就是这样在公交车上认识我老丈人的。


3604、一人上山求解于大师：“大师，为什么我打了英雄联盟三年技术意识还是没长进。”
大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞，他激动地说道：
“大师您是说只要我坚持不懈，终有一天会水滴石穿，技术大进吗？”
大师：“你就是个坑。”


3605、两闺密聊天，A：我男朋友有病。
B：怎么了？你们不挺好的吗？
A：我做什么他都吃醋。
B：吃醋说明他在意你。
A：可他不正常，我和狗狗玩耍他也吃醋。
B：……


3606、“别的女生怎么这么瘦？”女同事抱怨道。
我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。”
“为啥啊？”
我回答道：“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗？”  
“你别跑，等我用一身的质量压死你！”


3607、一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，
按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：
“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……”
然后那哥们抱着他的室友哭了起来。


3608、“亲爱的，我会变美的，人家都说女大十八变嘛！”
“得了吧，孙悟空七十二变还是只猴子，猪八戒三十六变还是头猪，
你说你十八变还有啥指望的？”


3609、据说在QQ群内使用“匿名聊天”功能，群内其他人不会知道你是谁。
提醒大家，这个功能有漏洞，有可能会暴露身份。
刚才我在公司QQ群里使用该功能痛骂老板，瞬间就被他识破了。
说起来也怪我没注意到他当时正好站在我身后。


3610、老婆怀孕了，两个人正吃着饭，老婆突然捂着嘴快速冲入卫生间，
我也迅速跟了上去。老婆双手撑着洗漱台在吐，我一直轻拍着她的背。
她吐的稀里哗啦的，越吐越厉害。后来我也忍不住吐了，
在后来她在洗漱台吐，我在马桶吐...


3611、以前老师说“学好数理化，走遍天下都不怕。”
离开校园才发现，老师你骗人！
物理化学从毕业之后就没怎么用过！
那些化合价那些催化剂费劲背下来根本用不上啊！
看看文科生，坐一块聊聊历史谈谈各种八卦，大家都爱听。
再看看理科生，谁桌上聊化合价聊氧化反应的。


3612、昨晚在一好友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬，
可他又半天咬不开，我实在看不下去了就跟他说“这有酒起子，你累不累！”
谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”


3613、数学课上，老师出题：“我们班上有十一位同学，
现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？”
小红：“小明滚出去！”


3614、今天上课时，数学老师正在课堂上讲关于角的内容，
忽见一个同学正在开小差，于是向他提问，让他数数有几个角，
只见那个同学来了个奇葩动作：迅速蹲下开始数同学们的脚。
顿时全班同学笑趴了。


3615、带四岁的小表妹回家，上六楼。她死赖着要我抱她上去，
我不抱，她就站那儿不动。于是乎我俩大眼瞪小眼，老半天了，
这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去，边跑边喊：
“自己走就自己走，把我累死了，看你怎么向我妈交代！”


3616、A的班上来了个B同学，他总是喜欢说整。
一天两人正在热狗摊纠结热狗吃什么味，B说：“整个葱香牛肉味的！”
A说：“整是啥意思？”B说：“就是吃的意思。”某日两人一起去公厕，
马桶堵住了，B说：“这咋整啊？”


3617、有一次我戴着口罩，闺蜜看见我然后说：“你笑了耶！”
我问她是不是看到我眼睛变弯了。闺蜜说：“不是。”
我继续问：“那你是怎么看出来的？”
闺蜜说：“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈！”
最后我让闺蜜的脸肿得和我一样大。


3618、学生A：“班主任被绑架了！绑匪太凶残了！”
学生B：“有多凶残？”
学生A：“说不给100万就把他放出来！”


3619、今天去理发，理发师说：“你的白头发太多了！染染吧！”
我说：“行。”染黑后，人年轻了不少！
回到家，老婆“啪”一个耳光：
“说好和我白头偕老的，你染发是什么意思？”
我：……


3620、桃园结义之前，张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字，
写完一看，自己很不满意。不由得对旁边的关羽说：“我字好丑，你呢？”
关羽放下手中的毛笔，两手抱拳对张飞说到：“好丑你好，我字云长。”


3621、女人之间的友谊，源于共同讨厌一个女人，止于共同喜欢一个男人。
男人之间的友谊，源于共同喜欢一个女人，止于相互喜欢。


3622、女同学结婚那天，我花一百块聘请了五岁的男童做临时演员，
在新郎和新娘交换戒指时，男童跑上前说：“妈妈，你就为了这个男人连我都不要了吗？”
全场震撼，新郎囧呆了，谁让他们选择4月1号结婚呢，呵呵。


3623、今天一个女同学说自己能算卦，说给我算一卦姻缘，
说：“将陪你走过一生的人就在你的眼前。”
我生气的站起身走了，说：“怎么可能嘛，对不对，
就在眼前我还打这么多年光棍啊！”


3624、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”
“啊，胖还是算了吧。有多胖?”
“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”
“你凭啥说我老公胖!”


3625、公交车上，一大妈上车了，无座瞅见一身强力壮的大兄弟，
大妈：“小伙子，能不能给我让个座。”
大兄弟：“大妈，你会跳广场舞吗？”
大妈神采飞扬：“那当然，我可是领舞……”
大兄弟：“那你站着吧。”


3626、一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？
我心一激动，如实回答：没有。
学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？
我心跳加速，狂点头说：漂亮。
学妹开心的说：我男朋友送我的。


3627、最近iPhone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iPhone6，
我个人觉得吧，不就一手机吗？女朋友要就给嘛！
不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？
女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。


3628、老师把一个学生叫到了教室外。
老师：“你的作业做得越来越差了，这是怎么回事？”
学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”
老师：“好吧！”
下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”
学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”


3629、“医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，
一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”
医生问：“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢？”
“这每天早上穿秋裤也算高难度动作？”


3630、宿舍二货室友晚上有跑步的习惯，昨晚去操场跑完步，
回来高兴的给我说：“有个妹子一直在旁边跟我跑。”
我说：“然后呢？”
“然后我就加速了……”
“活该找不到女朋友啊！”


3631、在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。
我说坏消息吧，他说生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。
我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问那好消息呢？
“这个女人也不是你老婆。”他说。


3632、去洗澡，叫人搓澡，搓了一会不动了，我问：“怎么了？”
搓澡工：“歇一会，自从去年那个大活以后，就没接过这么大的活了。”
我默默转过头我想说的是：“去年那个大活也是我。”


3633、公公婆婆吵架，婆婆气不过：“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”
这时，被媳妇听到了：“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”！
一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇！！！


3634、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”
我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”
医生讪笑：“结果撞哪儿了？”
我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”


3635、一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。
只见他更新了一条微博说：“不要让我逮到你！
在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的人！”


3636、今天陪老婆去妇幼检查身体，
独自来到收费处拿出自己的医保卡递给对方：“挂个妇科！”
收银员看了看回了一句：“泰国回来的？”
我：......


3637、“老公，汽车有点故障，引擎进水了。”
“引擎进水，太不可思议，你都不知道引擎在哪里。”
“真的进水了！”
“好吧，我去检查一下！车在哪里？”
“游泳池里。”


3638、小明：“有没有治疗一见钟情的办法？”
大师：“再细看一次。”


3639、早上要上班去时候，我妈拦住我：“听说你喜欢上了一个女神？她对你怎么样？”
我摇头叹气：“别提了，挺冷的。”
我妈说：“你还知道冷？冷你还不穿秋裤！”


3640、好哥们挣到了第一桶，然后约大家一起聚餐，大伙决定恶整他，
于是大家把他灌得不省人事，把他带到某个工地上，然后拍醒他，
叫他起床干活。这货以前做过工地，看着周围一堆的砖头，
突然就嚎啕大哭起来，边哭边嚷嚷：“呜，呜，我怎么做了一个美梦，
原来我还是搬砖的命啊~~啊~啊~~”


3641、甲：“从没见过赌瘾这么大的！”
乙：“咋的？”
甲：“四个人在船上蹲着打了一夜的麻将！”
乙：“你咋知道的？”
甲：“我怎么不知道，我站水里看了一夜！”


3642、妹纸平胸，去澡堂搓澡。搓澡的是位大妈，
搓前面的时候就上下来回地搓。姑娘生气了，
于是指着大妈喊：“大妈你几个意思啊，
会搓不？到胸前你好歹也绕个圈啊！”
(⊙o⊙)……绕个圈→_→


3643、我对老妈说：“夸我，不然别说话。”
后来，我们近十年都没说过话了。


3644、女同事刚拿到驾照，今天要和我一起去趟银行，
她主动要求开车。我坐在副驾驶位置上，
看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸，
贴在方向盘附近。我看了一眼，差点晕了过去，
只见那几张纸上分别写着：离合，刹车，油门……


3645、一个人至少拥有一个梦想，
有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，
到哪里都是在流浪。


3646、老妈59了，前一阵居然参加中学同学聚会了。他们照的合照，
整整4排人，我就好奇为啥过了40多年还能找到那么多人？原来里面有个警察叔叔！


3647、和闺蜜去逛超市，看到店老板在打孩子，
闺蜜就说：“咋能打孩子呢？”
老板说“这熊孩子把我摆的财神爷给换成奥特曼了，
我还不知情了拜了几天......”


3648、一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什么大碍，
妻子却受伤极重面临死亡，丈夫坐在妻子的床边握着她的手，
身体不断的抽搐着，妻子说：“你能……不能答应……我……一件事？”
丈夫抬起头艰难的说：“不管任何事我都无条件的答应你。”
妻子说：“你……能……不能……不要笑的这……么开心。”


3649、我：帮我个忙。
朋友说：只要不是借钱，什么都好说。
我：帮我介绍个女友吧，哥都单身二十年了……
朋友：要不，我还是借你点钱吧！


3650、“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望
指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，你妈炸了。”