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1、什么是吃货？集体男生宿舍，宿舍住十人，宿舍在三楼，这是背景„凌晨左右，熄灯吧，该睡觉了，于是熄灯，宿舍一片安静，凌晨30分左右，一舍友说句饿了，下去买点东西算了，于是乎就穿衣服穿裤子，这时候整个宿舍沸腾了，这边传来帮我带个泡面，那边传来带几包辣条，左边传来带个鸡爪„„然后宿舍灯就又亮了„

   2、话说某友是月光族.这个月初了公司还没发工资.可是同事却过生日，于是乎马上跑去小卖部花5毛钱买了个红包，但是里面木有装货！然后这货就去人家生日宴了，掏出红包递给寿星，寿星说：不用了，别这么客气！这货居然马上就把红包放回口袋，曰：好吧，我就不客气了.

  3、我大二童鞋一枚，昨晚上了个通宵夜机，中午深度睡眠中梦见自己又回到了高三，好不容易熬到下课，以为自己解放了，突然舍友攒了劲的在旁边喊＿＿上课了快起来了。。。我当时真的想死了。
  
4、冰箱姐，说件真事。。。背景晚自习，后排一哥们肚子疼，记着上厕所。他急急忙忙把一包餐巾纸放在屁股口袋里面跑向厕所，走的太急，那包餐巾纸掉在教室了，他却不知道。过了很久很久。。。他默默的一个人从后门回到座位上，黑线着脸。哈哈哈

5、小时候放鞭炮，一朋友耍酷，抽了根烟，然后用烟点炮。点着之后，把烟丢了，顺手把鞭炮放嘴巴里吸。唉，那画面。。。

  6、下班回到家高兴的对老婆说：“这几天你一直为家庭奉献，我准备让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，升你为大老婆。”哎不说了，正在用活络油给自己消肿呢！

   7、刚才在楼顶观日食，有几个MM不戴任何防护眼镜直接用肉眼观看，不一会儿就直叹：呀！我被日晕了~~~~~  

8、下班路过菜市场,见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!”这时妹纸眼里金光一闪,走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:大叔,给我来根萝卜,我要那个大的,回去喂兔子。。。。。

  9、半夜微信群内，突然发来俩骰子的表情，问怎么还没睡，答刚要关灯，只骰子，比大小，决定谁去关灯。当时我就震惊了。。

10、男人抱着女人说：“遇见你我这一辈子值了！”女人说：合着你遇到我之前一直抬不起头啊？

  11、坐公交，旁边一对小学生，女孩问男孩：你真的爱我吗？ 男孩答：爱。 女孩子问：你会爱我多久？ 小男孩说：我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！

   12、 前两天一直讨论爱国，有人说支持国货什么的，舍友不屑地说“这算什么，我普通话考了95，四级考四次都没过，”这才是爱国的典范啊！  

  13、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛。

   14、老公身高180＋，有次和他去鬼屋，我还想装装娇羞让他保护我。结果进去以后，鬼跟来了，拍拍他的肩膀，他“哇！~~~”一声大哭！坐在地上不起来了！！旁边的人拉啊劝啊都没用，直到最后没办法了，鬼说“你起来吧，我不吓你了。。。”   

15、假如有人在我睡觉的时候把灯打开或者是把窗帘拉开，我的脑海里就立马冒出《让子弹飞》里的那句台词：“我有九种方法弄死他！”  

  16、 婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你！”现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。