标题:
[短篇]
我喜欢戏剧
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作者:
wtf199059
时间:
2014-12-17 09:12
标题:
我喜欢戏剧
3551、刚跟女朋友在一起的时候,她说:“我喜欢戏剧。”
我问她:“喜欢哪种戏。”她不肯告诉我。
直到有天我看到她的素颜照,我问她:“你是不是喜欢川剧?”
她说:“你怎么知道?”
我说:“我又不瞎,你一看就是变脸爱好者。”
3552、去姐姐家串门,她家新养的狗见到我居然不叫,
我姐说只要她在,狗就不敢叫,于是我让姐躲到车后面,
以为狗可以叫了,高潮来了,狗把脖子向车后边伸,
示意我我姐在车后它不敢叫,突然觉得我姐太恐怖了!
3553、多少当初为了学英语而看美剧的人,
经过字幕组多年的熏陶,
结果沦落到没有字幕连普通话都快听不明白了的地步……
3554、“老婆,我的毛衣呢?”
“洗了缩水了,送给我弟了。”
“老婆,我的那件毛裤呢?”
“洗了缩水了,送给我表弟了。”
“老婆,你好像有个刚满十八的表妹吧,要不把我也洗洗。”
“呵呵,亲爱的乖,到我面前来。”
3555、外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:
“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!” 于是狗熊开始装死。
3556、今天坐公交,车上一妹子站我旁边,手拿个6玩游戏,
我一直想搭个话什么的没机会,突然司机一个刹车,没错,
她手机滑落了,就在这千钧一发之际,我一巴掌给她手机按在扶手杆上,
心想机会来了,结果手机翻过来一看,完啦!屏幕稀碎稀碎的!!
3557、上课老师准备提问小明,刚准备问,见小明往外走,老师问小明:“你去哪?”
小明暗暗的说道:“说不说结局都是一样啊,老师我滚了!”
3558、小时候被电电着第一反应是:艾玛好像有电再试一下。艾玛!真有电
3559、买来一条鲜鱼,夫妻俩商量怎样吃。
老公说:“油煎着吃吧,油煎的香。”
老婆责怪道:“你啊,太狠心了。
鱼儿怎么能离开水呢,我看还是熬鱼汤最好。”
3560、A:“你怎么这么开心?”B:“刚才一个朋友说,
他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿,
现在不知道他整成什么模样,没法叫他还钱。”
A:“那你乐什么?”
B:“我就是那个哥们儿。”
3561、刚才找一大爷问路,“大爷,麻烦问一下这条路是什么路?”
大爷华丽丽地张口说:“小伙子,这条路是水泥路。”
然后我就在风中凌乱了,乱了……
3562、假如你长得丑,只要从十八岁开始,善待他人,
用宽容和理解的心面对世界,如此坚持三十年,
就可以成为一个长得很丑的中年人!
3563、在公交车站,上来一位六十岁的大爷,站在司机面前开始发牢骚:
“看你这车上人都什么素质,我这么大岁数,没有一个人给我让座。”
司机没理会,老头就在那重复着这句话。司机终于怒了:
“大爷啊,车上一共就我们两个人,那么多座呢,你就坐呗,难道你想开车啊。”
3564、故人西辞富士康,为学技术上蓝翔,蓝翔毕业包分配,尼玛还是富士康。
故人再辞富士康,为学技术新东方,新东方里包分配,富士康里炒三餐。
故人又辞富士康,为学技术上武当,武当山里包分配,富士康里当保安。
3565、“我能问最后一个问题吗?”
“爱过,明天有事,没多少钱了,八号上课,作业没写,这题不会,
蓝翔,保大,救我妈,不后悔,不知道安利,不知道鸽子为什么那么大,
此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。请问还有什么要问的没?”
3566、今天看到一个和尚在取快递,拆开快递包装拿出了一本金刚经,
我的妈啊这年头取经都不用去西天了。
3567、班上有一位男生想找女朋友,他问一女生:“追什么样的女生好?”
女生回答:“要追女生,就要追有男朋友的比较好。”
“为什么呀?”
“因为你的对手只有一个。”
3568、和女友吵架冷战中,我在书房打游戏。
女友在门口喊我:“晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!”
作为一个大度的好男友,一个称职的吃货,我欣然同意。
边往门口走边问:“请我吃什么呀?”
此时女友突然怒吼道:“闭门羹。”啪,房门关上了。
3569、一天,孙悟空质问唐僧:“你开除了我不止一次,为什么不见你开沙僧八戒?”
唐僧回答:“因为为师是佛门中人。”
悟空愣了:“这跟佛门中人有毛关系?”
唐僧:“佛门中人是不能乱开沙戒的。”
3570、乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。
小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后,拍了拍手上的灰说:“这太容易了!”
乌龟爸爸淡淡地说道:“你做一个仰卧起坐试试!”
3571、黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道“:人家是公安系统一枝花,你算哪个”
黄鼠狼大怒,一拍身上的黄毛对众人道:
“看见我身上的茸毛了吗?俺们是金茸系统的!”
3572、以前人们总是说穷不过三代,到了第三代就不再贫穷了,就可以翻身起家了。
作为第三代的我来说,小的时候我也这么认为,长大了我才知道,
其实真正的意思是,到了第三代穷的连媳妇都娶不起了,要绝后了!
3573、乡下的刘大爷和刘大妈一起去城里买东西,
他们买好东西在一家小吃店吃扁肉时,
一个陌生的中年男人经过小吃店打手机大喊:“我B股赚了,我B股赚了!”
刘大妈手指那个中年男人对刘大爷说:
“那人,有毛病,屁股被撞了,还很高兴!”
3574、吃过晚饭,我紧张地对媳妇说:
“媳妇,为什么每次都是我洗碗,我想要民主。”
媳妇考虑了一下:“好,以后咱家猜拳,谁输了谁洗碗,民主吧?”
我连忙点头。媳妇又说:“现在开始猜拳吧。不过我警告你,
你只能出拳头,你如果敢出别的,你就死定了。”
3575、卖衣服的导购担保我买的这件衣服能找回年轻的感觉。
现在缩水缩得我三岁小儿子穿着都合身了,她真的没骗我。
3576、单身太久了,好不容易找个女朋友,
陪她去买衣服,她进换衣间换衣服,我一迷糊,
以为自己一个人出来转呢,就回去了,回去了……
3577、一次,在公交上给一个老奶奶让座,结果,
老奶奶很高兴地对我说:“谢谢你,小伙子。”我差点就仰天长啸,
镇了镇定对奶奶解释:“老奶奶,我是个女的。”
老奶奶听了之后呵呵地说:“小伙子真爱开玩笑……”
3578、一对夫妻吵架。男的气的躺在床上一动不动。。
女问: “ 你躺床上干嘛?”
男: “ 死了”
女又问 :“ 死了还睁眼?”
男 :“ 死不瞑目!”
女又问: “ 死了干嘛还呼吸??”
男: “ 我……我咽不下这口气!!”
3579、小时候不懂事,有一次和小伙伴玩耍的时候,
不小心脑袋撞到了水泥地上,很疼,以为会傻了,
就赶紧在心中默默的计算着10以内的加减法,随便算了几个都对了,
心里就暗自高兴,还好没傻,就继续去玩了……
3580、一黑人在中国,来买丝袜,给老板说:“来个肉色的。
”老板取了个肉色的,那姑娘急了,说:“肉色的!”
老板瞬间懂了,拿了个黑丝袜。
3581、相亲,对方特有素质,不问我一句钱的问题,只关心我的人品。
譬如,对方问我:“你平时坐公交车都让座吗?
我说让啊,我那么尊老爱幼,那么有素质有品德。”后来,
对方说不合适就没留联系方式,坐上回家的公交车,
我环顾四周才意识到,有钱人哪还有坐公交车的。
3582、今天看见一个人说:“嫁给马云的理由就是你可以用老公的钱无止境的买买买,
但是买完之后这些钱又落入了老公的口袋,这简直就是一台永动机。”
天!他说的好有道理我竟然无言以对啊~
3583、一条微博说马云的身家有1500亿,下面有个留言说:
“马云就算分给十三亿中国人一人一亿,他还有1487亿。”
仔细想想,好像没有什么不对,真的好有钱。
3584、小王:你知道追女孩最重要的四个字是什么?
大王:主动真心?
小王:不是。
大王:死皮赖脸?
小王:也不对,是确认支付!
3585、一哥们醉酒驾驶,把一家三口刮倒,还好都是轻伤……警察赶到,
处理现场, 那哥们说:“警...察...同志,我就喝一瓶酒,真..不是...我...的问题,
我...就没见过...大半夜的,一家三口在马路中间...吃火锅的...”
警察:“别说了!赶紧把车从人家屋里倒出去!”
3586、被男朋友甩了,躺在床上哭的昏天黑地,妈妈坐在床边看着我一言不发。
我觉得妈妈终于开始心疼我了,忍不住起身抱着妈妈嚎啕大哭。
妈妈伸出手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉,说:“怪不得人家不要你。”
3587、跟老婆出去旅游,去了一个古城,由于没有导游,
逛得很吃力,于是向路边的一个大爷打听:
“附近有什么好玩的地方?”
大爷向前指了指,说:“前面有个网吧。”
3588、爷爷打电话给老师:“老师,
不要给我家孙子布置这么多作业。”
老师问:“为什么不要?”
爷爷无奈地说:“因为我做不完。”
3589、一单身汉向女友求婚,遭拒绝!
单身汉自卑地说:“算了,我这辈子都别想结婚了!”
女友怜悯:“大丈夫何患无妻?我拒绝你,不见得别人会拒绝你。”
单身汉一声叹息:“连你这样的都不要我,还有谁要我呢!”
3590、生物老师告诉我们,爱情公寓中陈美嘉的口头禅:
“我一口盐汽水喷死你。”其实是一句非常高智商的骂人话,
理由是人类细胞可以在盐水中生存,而单细胞生物不可以,
这句话其实是骂你是头脑简单,四肢发达的单细胞生物。
3591、恋爱中的女性的三大问题:你在哪儿?和谁?几点回去?
恋爱中男性的三大问题:她咋生气了?她咋又生气了?她咋还生气呢?
3592、今天我正在逛街,看见前面有位大爷摔倒了,我怀着一颗乐于救人的心去扶他,
这时大爷说:“不用了,回想年轻时我也是练过的.”只听大爷大喝一声,
一个鲤鱼打挺……又华丽地跌倒了
3593、忽然明白为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多,
完全是因为西餐一般要两只手用餐具,而中餐吃饭时一只手完全是空着的,
太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。
3594、洗澡时,发现掉头发很厉害,问一块去洗的同事:“这是神么情况?”
他十分淡定:“正常!春秋就是动物换毛的季节!”
3595、吃货的世界真不懂。今天打一黑车,女司机,刚经过途径一鱼摊,
女司机纠结了一下说:“你下车吧,你的生意我不做了,我要买鱼回家吃…”
我继续等车了!
3596、来到上海整天吃甜食吃不习惯,就打电话给了老爸抱怨。
我爸:“我用大塑料瓶给你寄辣酱要吗?”
我:“不要,把辣酱换成票子吧,塞满都成。”
我爸:“好啊,家里一毛的硬币怪多的!”
我:“您真是亲爸,好歹要塞红的吧!”
我爸:“那我用辣酱拌点一毛的给你?”
我:……
3597、本来车上有个罐子,用来放零钱及硬币的,这是背景。
今天去吃饭,饭费25,吃完一摸口袋,忘记带钱包了,
和老板说我去去就来,回车上把罐子拿了出来,
给老板说你数数,应该够的,老板抱着罐子,
一脸鄙视的说:“这你刚出去要的吧?”
3598、我有脚气,自己都受不了,一日去买鞋。
店里妹子不知是训练有素还是店长要求,一定要蹲下帮我换鞋。
试了第一双,又试了第二双。当我要求试第三双时,
妹子可能受不了了,眼含热泪说:“大哥,
这里的鞋子不太适合你的气质,你要么隔壁去看看?”
3599、去一个富二代哥们儿家玩,我不想错过这个难得的机会,
于是我把自己打扮得很土气,言行举止无比娘炮,饭间,
哥们儿去上厕所,他妈妈突然严肃地对我说:
“说吧,你要多少钱才肯离开我儿子?”
3600、单位组织出国玩,行政小妹收集员工身份证信息,当看到我的时,
她笑着问我:“你属老鼠的?” 出于对本生肖的维护,
我回答说:“是的,但请把'老'字去掉。”
她愣了一下,疑惑地说了声“好的”就走了,结果,
全公司都出去玩了,真把“老子”从名单上去掉了。
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